散文/何倩梅

在家中，我和哥哥相差五岁。爸妈却想要个女儿，于是，我在父母的盼望中来到这个世界，小名就叫“盼盼”。

我在家中倍受庞爱。

小时候过马路，妈妈总是用她那双有力的手紧紧抓住我的手，捏得我有些生疼。但看那一辆辆呼啸而过的汽车，我又希望妈妈再拉紧一些。那时候，妈妈是我的保护神，只要有她在，无论什么样的汽车我都不怕；在我幼小心灵的记忆里，妈妈用她那双温柔的手给我穿过衣服、系过鞋带、揩过鼻涕、擦过眼泪……

直到有一天，我以为自己是个大人了，便开始烦妈妈那双手，因为她总是帮我整理我以为已经很整齐的衣柜和书桌；（那是我的私人领域）她还爱在吃饭的时候，把那些已经摆在我面前的好菜不停地向我碗里挟；（我明明可以自己挟到的嘛）更过分的是，在过马路的时候，她还要再抓住我的手！（天哪，有没有搞错，我已经十七岁了，上高中了，再笨也不至于主动去撞汽车）所以，每当这时，我总会不耐烦地甩开妈妈的手，独自一人走在前面。

我不知道我任性自私的举动伤害妈妈有多深，但我感到妈妈跟我的话少了，凡涉及到我的事都小心翼翼，生怕伤害我什么，看着我欢笑时她也很少高兴，眼里总有一份失落。而这时，由于学习的需要，我又离开妈妈住校了。

校园的生活多姿多彩，那么多的同龄人，那么多的校园趣事，我那颗驿动的心早已迫不及待地飞扬起来，将什么事都抛开了，我完全浸泡在自由自在的校园生活里。

然而，世界上没有十全十美的事。

一段住校的日子过去后，我感到：学习的压力增大了，自立后的许多烦心事天天困扰着我，吃喝拉撒睡这些锁碎事样样都得自己操心，回到宿舍就不知该忙啥，作业一大堆，换下的内衣还没洗，宿舍里唧唧喳喳，心就静不下来。想起在家的日子那么轻松悠然，每天放学回家，妈妈把饭已经做好，吃完饭碗一推就看电视，看会儿电视就钻进我的小房间，或看书或作业或唱歌，什么事都不用我操心，换下的衣服妈妈也洗了迭得整整齐齐放在我的衣柜里。

我开始想家，想爸爸、想哥哥，特别想妈妈。想起妈妈我的鼻子就有些发酸，是我伤害了妈妈的心，我不该甩开妈妈那双温柔的手，我后悔，我要回家去看妈妈。这时，我才深深地体会到，爱，是一种无形的情感，它总是以潜移默化的形式表现出来，当你真切地感受到这份爱时，就犹如黑夜里行走的人看到一盏明灯、寒冬里的人得到一盆炭火，心中感到无限的温暖和感动。我再一次想起妈妈那双温暖有力的手。通过这双手，妈妈把一切爱传递给了女儿；就是这双手，把女儿一点一点拉扯大；还是这双手，牵着女儿走过了十七年风风雨雨。而今，女儿已经上了高中，面临高考，这里面，该凝结了爸爸妈妈对女儿的多少情多少爱呵。想到此，我心中一揪，鼻子一酸，泪水夺眶而出。

家，就在眼前了，我却不敢轻易推门。平日里想家，是因为囊中羞涩；今日想家，而是从心底里涌出的一种女儿对妈妈的思念，不知妈妈此刻正在干啥。我鼓足勇气去推门，门却开了，妈妈见是我，惊喜的望着我：“咋不进来，站在门口发什么呆？”然后习惯性的伸出手来牵我的手，可是，妈妈的手突然在半途停住了，此刻，我多么希望妈妈温暖的手伸过来呵，眼看着妈妈的手就要落下去了，我再也忍不住，一把拉着妈妈的手，顺势就扑到妈妈的怀里哭了起来，我哽咽地说：“妈妈，我好想你。” 妈妈紧紧搂着我说：“傻孩子，想家就回来呵。” 我和妈妈紧紧地牵着手向家中走去，我们相视而笑，定格成一幅绝美的图画……

现在，四年的大学生涯把我和爸爸妈妈暂时分离了，但是，我感到，他们的手依然紧紧地牵着我走向成功的彼岸。一个电话，可以让我热血沸腾；一封家书，亦可让我彻夜难眠。我会牵着他们的手走下去，我爱我的爸爸妈妈，就象他们爱我一样，不仅是今天，还有明天、后天、永远……