上班了，才几天的时间。放完春节假期，第一天上班是星期五。上一天班之后又是周末。离奇的是，两个工作日之前那个晚上，我都失眠到很晚。有时候觉得是不是上班的时间更充实一点，可以让我暂时摆脱一些烦心的事情。无论是忙碌于工作也好，还是忙里偷闲看会儿新闻也好，至少我可以不用去想，这么些年来自己所经历过的一切，前前后后，因果关系。

　　我也不是胡思乱想，只是有一种习惯去总结自己的得与失，分析自己在这些过程中的对与错；更多时候我会去想，自己所做的一切值不值得，会不会后悔。大部分时候我都可以很肯定地说，所经历的一切，我都不用去后悔。也许心情很烦躁的时候，我会去责问为什么老天爷对我这么不公平，为什么不能给我一些我想要的东西。平静的时候，我还是会觉得这一切的因果，其实也没什么公平不公平。我会去相信有缘分这么一种东西，去相信会有命运的安排，在某一个时刻，发生某一件事情，也许会带给我不同的情绪，但这一切只是将我引领向人生的某一个方向前行；从来都没有无缘无故发生的事情。

　　 这几天的情绪，和写上一篇日志时类似，有些茫然，有些失落。但也不知道什么时候，我开始学会了麻木。到了该休息的时候，就抛弃那些没有头绪的思考，缩进柔软而温暖的被窝，也许每一夜都没有美梦，还在重复着那些没有头绪的情节，不过至少，我不让自己再失眠了。失落的时候，我需要像孩子一样劝慰自己：如果失眠，就会有大大的黑眼圈（事实上已经有好几年的熊猫眼了），就会长皱纹，关键是我还需要好好谈恋爱，还需要结婚，所以，我还不能让自己这么快就老掉，尽管我无法阻挡岁月的脚步，不过在这种可以避免的自残行为上，还是应该尽量控制自己。另外一个方面就是，在失落的时候，要想办法让自己活得潇洒一点－－这也是我这几年来屡受打击后总结出来的最佳经验。

　　曾经在最失落的时候，刚好公司组织出去旅游，去一个感觉还挺远挺偏僻的一个地方。在去往目的地的途中，车子的颠簸，一车人的沉闷，让我的心情一点点烦躁起来。我甚至有跳下车独自跑回南京的冲动。只不过后来，到达目的地之后，看到还不错的宾馆，享受过简单的午餐，又见到小城市里那简单淳朴的民风，心情也就放松下来。那次旅行的行程也比较宽松，只需要去两个景点。那是在安徽的山区，到处是连绵的山脉，蜿蜒的山路，别有一番情调。也是从那时开始，我开始爱上了旅行。所以现在一到心情不好的时候，就特别想出去走走。有一次在一本旅行杂志上也看到过一句：旅行，其实是对现代压抑的都市生活的最佳心理补偿。

　　不过，旅行也不是随时随地都可以，毕竟还受到金钱和时间的约束。但，在失落的时候还是要尽量地给自己找放松的理由，可以去做一些平时不会做的事情，稍带一点疯狂，一点刺激，只要不违背自己的原则，不是很失理智，日后不会后悔就行。我曾经在失落的时候选择喝酒，当然不让自己喝醉，因为醉酒是挺痛苦的一件事情。就只让自己喝到半醉，而且还是在宿舍，因为那样喝完了就可以直接倒在床上呼呼大睡。我不会跑到酒吧去把自己灌醉，第一，我不想失态；第二，我不想在醉酒后失去自己的原则。现在已经不会采取喝酒这种方式了，因为实在是不太适应酒的口感，无论是红酒还是啤酒。《伤城》里有一句台词，为什么有人好酒？因为酒难喝。其实，喝酒之后那种半醒半醉的状态还是挺让我向往的，要是酒的口感像芒果汁那样香甜就更妙了。

　　除了旅行和喝酒，可以做的事情还很多，比如看电影看电视爬山K歌逛街找同学聚会等等。不过这里面有一种我是断然不会选择的，那就是K歌。还有一种，看起来简单，实现起来其实有点困难，那就是找同学聚会。工作后的这么些年，丢了很多同学关系，一方面是因为自己的经历，另一方面也是因为大家都很忙。某一天自己闲下来的时候，发现没几个人闲着；而别人闲着的时候，自己又在忙着。于是乎，能够在一起讲话的机会越来越少，能够常常见到的同学也就越来越少，久而久之，就发现自己成了一座孤岛。其实，也许很多人同时在孤单着，但彼此都看不到。我们这个年龄，有时候也很奇怪。总希望给别人看到自己好的一面，总是把孤独失落掩藏起来。有时候太认死理，觉得酒肉朋友太不真实体贴。其实有那么几个酒肉朋友倒也好，没事儿胡吹乱侃，可以打发不少孤单的时光。而且即便是胡吹乱侃，也是能从中吸取到有用的信息。不管怎么样，都会比自己一个人关在狭小的空间里胡思乱想强得多。

　　不过有时候我也害怕喧嚣之后的失落，那种曲终人散的孤寂，也许会来得更强烈。是因为害怕这样的结果，有时候就拒绝经历那种喧嚣的过程。宽慰的时候会想，人生在世，其实过程最重要，就像经历过的那些过去一样。光去看结果，总会觉得心痛，就像别人看待自己的故事一样，会有很多的疑问和遗憾。唯有自己回头去看，深深了解个中滋味，值得与不值得，心里最清楚。心情纠结的时候，我们常常都选择拒绝那些喧嚣，总觉得自己会在那欢声笑语背后悄悄落泪。其实，还是要学会在喧嚣中暂时地遗忘那些不快，不管有多久，至少有那么一段时间，我忘记过。久而久之，不快也会被冲淡了。