不过，还是算了吧。我在乎的，恰恰是她最不在乎的。璐说，原来你们不合的地方就在于对朋友的看法和态度。这句话给了我灵感。我想，也许，是吧。我要的，只是单对我的关心，对我的在意，偶尔对我的迁就。

记得高考完后，我很有冲动写一篇我和她三年来的情感经历的。后来没写成。说句实话，直到现在，我也很想知道她的看法。那时候，我曾经去上她的BLOG，去看她的QQ说明。我希望在那我能找到一丝她在乎我的痕迹。可惜没找着。她对我是真的，她会告戒我小心，提醒我注意。不知道你会不会说我在自欺欺人？

写着写着，心里很酸很酸。记得她说过我是魔鬼。直到现在，我保持了许多她的看法。因为我赞同。单是一个很有主意的人。当然，我也是。同样的固执。直到现在，我还是悄悄的在关心她。有时候我也不知道我在做些什么。我需要证明，我需要证明。我没有安全感，一直以来，我希望她能给我一个说法。一直以来，我多么害怕她会离开我的身边。这场证明的结果，是我的惨败。和当初怂恿WHC说出最真实的说法一样，其实我要的无非是所谓的，纯粹的安全感。大概是一种让我继续自欺欺人的证明吧。

我和她最后的岁月里，只剩下争执，讽刺和冷战。一直以来我都很想知道，要是我真的离开，她是否一句也不会挽留。事实证明是的，即使我一直都明白她的个性，她不会勉强别人。可惜我要的恰恰是她的在乎。我要证明的恰恰是我的地位。虽然我和她没必要弄得连朋友都做不成，但是一切都不能再挽留。也许在我们四十多岁后再见面再重逢，我们能够相视一笑，所有的所有都化成了尘埃。

对她，我总是不知道自己的想法。一方面老是想挣脱，一方面却对她的不舍。她最后托璐转达的话是，但愿时间能消磨一些伤害。什么是伤害？什么是时间？况且一切的一切都是我所造就而成的。我习惯了承担责任，那样子我会更好受。真的。不过这我真的要负相当大的责任。毕竟，我留给她的，也有伤害。

事过境迁，一切都已成往事。希望她把握现在高考的机会，考上北京。她很不喜欢别人瞧不起她，哦，不，是被她所在乎的人瞧不起。至少我知道你是在乎我的，我也在乎你。可惜，可惜，我们最后始终不能成为贴心的朋友，甚至不能成为朋友。我早已忘了最后那封信的内容，大多都是争对当时她所说的所误会的去讲。其实我的看法已经讲过了许多许多。讲多许多许多次。

记得她发脾气的样子，记得她讲她看过的电影。对了，我已经看了你当初所讲过的一些电影了。我还是觉得，你讲的更精彩。大概是因为我电影的鉴赏能力不如你的缘故吧。我记得我以前老困惑，遇到了你，究竟是幸运还是不幸。到最后高三的时候，我找到了答案，那就是不幸。因为，不仅把我高中学习毁了，更把我的大学毁了。一想起高中，也会想起单。毕竟，她是我的高中生涯重要的组成部分。

但是，如果有下一辈子，我希望，不会把你给错过。悲哀的是，我们都没有下辈子。这一辈子，注定了我们相遇而不能相亲。

终究的待不住，还是上了单的ＱＱ空间和ＢＬＯＧ。这大概就是我持久的悲哀吧。有时候事实终归是事实。不小心还在空间上留下了“曾来此地”的痕迹。对，我一直都不想让她知道，我还是在背后默默的关注着她。一点一点一点一点也不想。我很倔强。看了她最近生活的记录觉得很心酸。我真希望自己看人不要看得太准。始终的始终，没了我，她过得也很好。其实每个人没了谁都能过得很好，不是吗。你看，我现在一样很好的。

或许得不到的永远是最美的吧。我们之间始终有条横沟，彼此无法接通。