我从来不知道世界有另一个跟我一样笨的傻瓜，在世界的另一个地方，有着相同的想法,从没想过可以看到自己的心情能这样被释意得如些贴切，虽然讨厌看到内心的想法被人“解剖”得这么如此彻底，但还是不得不从心里产生共鸣，不得不去欣赏她的才华。

      只是我没有那种拿着笔对着日记“谈情说爱”的心情，没有对着镜子看看自己长得好不好看的爱好，没有为一点点小事就躲起来一个人偷偷掉眼泪的习惯，倒是个实实在在对什么都在乎却看起来什么都不在乎的人，喜欢没事装疯扮傻，角色反串装男生气吓吓漂亮女生，气气帅气男生，看着女生怕得掉泪，男生气得抓狂，一脸无辜站在一个人在心里偷着乐，常以为已经够了解自己，却常常反问自己，真的了解吗？
 
     “总是莫名地希望有人能解读自己写下的心情文字，但每天写完又总是小心翼翼地收藏好不让别人看见。害怕别人透视自己却又渴望透视别人。”看到这句话的时候我开始发现世界上的人都特别相同，傻瓜也不只一个，每个人都希望有被别人透视内心的渴望，可又深切害怕心里某些秘密被人一同掏出，放在烈阳下暴晒。

     她说的没错：“忙忙碌碌奋斗了大半辈子，人生的光阴似乎只有终止符而没有体止符。的确如此，我们完成一项项预定任务，就像开启一扇扇人生之门，满怀着憧憬、期待地开启一扇门，却发现等待自己的竟然是又一扇门。其实一边辛苦地活着一边还要不辞辛苦地想为何会活得这么辛苦的人注定是活得最苦的人。”有时总能在身边听到某位朋友说：“不知道活着的意义是什么，自己又怎么会存在于这个世上。”每次听到这样的话，只是一句话带过：“每个人都有自己存在的意义啊，世界上要都只有一种人，那不是很无聊？要懂得相信自己。”虽然话是这样，自己有时还是很迷茫，也许每个人都懂得安慰别人，却不懂得安慰自己，总觉得在别人心里没有重要性。要么就是觉得自己对于别人太重要了，重要到可以渺视一切。却不知道这么都是自己的自以为是。人就样让自己辛苦着，累着。

      曾经我以为我很幸福，拥有很多的快乐；很多的爱戴；很多的关怀；真的觉得自己幸福到掉过了蜜罐，走不出来了。以为我在月空下许下的愿望被上帝不小心偷听到，因此恩赐给我的礼物。让我突然有了一个神奇的力量，可以听到别人内心的秘密。可以帮助别人完成小小的心愿。本以为能够被别人所信任是一件很快乐的事，谁能想到。为别人收藏秘密其实是很难过的，时间久了，会让你对人生各种事情产生怀疑，产生恐惧。打开了人生的一道道门，以为每次的开启后面就是一个终点站，没想面对的又是另一道门。从期望到失望再到绝望，直到没用勇气去想像未来的样子。

      太过快乐幸福，宛如高处云端，谁能想到有一天会被无情推下，掉入深渊，痛苦流泪，一翘不起，难过得你可以听见心碎时的声音，好听得跟玻璃坠地般一样清脆，只是会让你痛得以为血液在一点点滴落，生命在一点点流逝，身体轻得跟落叶一样在空中漫无目地的旋舞，直到落地的枯萎；蝴蝶破茧而出被风化翅膀却发现无法飞翔的无奈，只能等待生命因枯竭而死的悲哀。

     透视别人的结果在我被人透视的时候才知道是那么的鲜血淋淋。每个人不停地在期待有人能了解自已，知道自己的想法，希望在自己暴露自己的伤口时，会有人第一时间跑来安慰你，总是在期待人生能够像童话一样美好。只是当你拥有这些东西时，就会想得到更多，就得贪婪可怕。当我有此种意识时，才知道原来上帝给我的所有快乐都是有代价的。

      我不像《生命的流沙》中的那个女孩，每天给自已一颗糖，然后哄着自己说，生活是甜的，做人就应该面对现实，不然等到跟她一样在大扫除中，发现那些积满尘埃的糖纸时，才发现生命之轮竟然是飞转的那么快速，以为透支那有剩余的糖果就能透支自己的生命，到最后终于明白许多香味融到嘴里原来是没有香味，许多甜融到嘴里竟是莫名的苦。现在的我，只想好好的去利用我的每一天，不管生活是甜还是苦，我都会笑着对面对，如果上帝真的每天给每个人一捧沙。那么我会每天告诉自己，好好利用里面的每一颗沙，让我的生活变得多姿多彩，用心尝尽世间酸甜苦辣，品味人生各种哲理。而不是每天给自己一颗糖去欺骗自己——生活是甜的。