恍如隔世。

那个晚上，我在沉寂了许久后，最终流下了很久都没有滴过的泪。是一个曾经对我很重要的人，在离开了我很久过后，在我几乎快忘掉一切的时候，又来敲响了我的心门。

                                 一

很久很久，在你离开过后，我才学会，在灯光关掉后的黑暗中抬头。

我不知道你去了哪里，在一个早晨醒来后。阳光细细地洒落在床上，布满着微微的金光。我穿着拖鞋，去洗手间刷牙洗脸。我看见墙上挂着的你喜爱的白色长浴巾，地上有他遗落的烟蒂，灰灰的，有点黑。

我匆匆地经过，为了拿那盆白色小花替她浇水。隔壁的房间里，清清寂寂。你的梳妆台上，依然放着你用的各种化妆护理品，整整齐齐。然后那个男人坐在床上，低头不语。在他抬头看我的瞬间，我看见了那个时刻里我能感受到的最深的绝望，以至于我在那以后的睡梦中，轻易地，总是在那样的眼神里惊醒。

我看着你离开过后的每一天，房子里不一样的安静。客厅窗台上的植物，静静地待在那里，干枯了很久很久。你换过的白色窗帘，长久地没有人拉上打开再拉上。那片窗户，不再轻易打开，只有偶尔，当我在思念的痛苦中醒来，经过客厅时，会看见那个同样思念着你的男人站在那打开的窗前，久久凝视。

家里的东西没有变，我学会了很多，在你离开后。一个星期，我学会了刷碗拖地；两个星期，我能熟练地煮粥煎蛋；三个星期后，姑姑不用在下班后来给我们煮饭；一个月后，他已经不需要再叫外卖。小心翼翼地，我和他，努力着，重新面对一种新的生活，虽然总是在偶尔失去勇气。

窗外的街一如既往地繁闹着，来去的车辆，熙攘的人群，只有我们，因为你的离去改变着，在每一天每一天。我仍然会在晚上10点左右的时候去楼下的便利店买爱吃的热狗，挑各种好吃的饼干。只是，在用着那里的微波炉的时候，透过那扇旋转的透明玻璃盘，朦胧中，我还是轻易地想起了过去的很多很多。

店里的阿姨在见到我时总会轻轻地微笑，有些事情，经过传流，很多人都能知道。我淡淡地回应着，并不生厌，她有着和你一样的年纪，还有一个和我一样年纪的女儿。

她的女儿和我同一个学校，在那里，我们在同一个班级，有同样的老师和同学。

她的女儿叫安馨，在每个清晨站在楼前等我下来，一起去学校。

我和她本来不很熟悉，但是，在你离开后，她悄悄接近，我渐渐容纳。

那一年我14岁。

                                二

你过得好吗？有比我好吗？

你有在想我吗，当你孤单一个人转过身，朝时空和距离的方向，回望着过去的时候？那些远去的曾经在每个夜里悄然惊醒你的梦时，有什么还是触痛了你的心？

我很好，在很久很久过后。他也好，在习惯了习惯之后。那些在深夜里醒来触摸到沾染着泪渍的枕头的日子，在漫长无尽的时光里，最终渐渐远去。

                                三

我的脚踏车是蓝色的，安馨的是粉红色。从14岁那年的某一天开始，她推着车的身影，在每一个要上学的日子，透过清晨淡淡的天空中撒下的光线，在楼梯的转角映入眼帘。于是，我和她开始，一起，行走在那条通往学校的路上，一天又一天。

那时的街道两旁，有高大的苍翠的芒果树，结着绿绿的还未成熟无人采摘的小小果实。我喜欢在骑着车的时候抬起头，仰望天空，看那些芒果树叶子轻快地掠过眼前。有轻轻的风，吹起我慢慢蓄起的长发，还有我脑中的点点思绪。

很多的车行驶在我和安馨的身边，有初中生，也有高中生。在他们的身上，瞥见过很多很多，我看见了明天的未来的或许永远不会有的自己。我不再轻易地笑，因为没有什么在经历了那样的痛苦过后，能够让一颗心真正地感到快乐。

可是，安馨是那样真诚地笑着，看着我。

所以，当我的脸上没有露出笑容的时候，不要认为我没有在笑。我的心，偶尔地，在遇上温暖的时候，会轻轻地回应，我也有属于自己的小小的快乐。

我们的学校，在我的家的三条大街外。那里的校园内，有很多很多高大笔直的榕树，华美地垂散着它们的枝干。我和安馨推着车经过它们向车棚走去的时候，在它们绿色而清新的遮掩下，总能感到一种和善的亲切。

这是一所开办了很久的中学，有很多曾经年轻但现在已不的学生，曾在那片墨绿的草坪上，那座石砌的小桥边，留下过他们的青春里轻快而幸福的脚步。

我常常自己一个，在上体育课自由活动的时候，离开老师的视线，绕过学校偌大的运动场，穿越阳光下大树洒落的片片树阴，躲开人群，静静地一个人呆着。

我会坐在草坪的边上，在无人的时候，仰望天空。有很多白色的云，轻轻地浮在空中，它们默默地漂移，当它们遇上微风的时候。总是有几只小鸟会经过那片天空，它们有翅膀，所以它们在飞翔。

我学会了忧愁，过早地，猝不及防。我读懂了悲伤，突然的，来不及抵抗。我明白很多很多，在你离开过后，我和他的人生里。那些人们认为的总会过去的东西，在过去了很多的时间后，其实，真的没过去。它们在我心里。

我学会了安静生活。我能轻轻地对同学微笑，给老师问好；我在上课时偶尔地举手，回答老师提出的不难的问题；我的功课还好，没有出色，也没有落后。我的生活，不偏不倚，平淡地，只是在偶尔，闯入我生命的人，会点起一簇火光；当他们渐行渐远，曾经，跟着回忆一起，慢慢褪去。

他也是，学会了平淡生活。我们之间，说很少但足够的话。我们，在一天天的时光里，用着一生的默契，在目光中，眼神里，断续交流。

他抽很多的烟，一支接着一支，当他独自一个坐在客厅里，面对着打开了无人看的电视，而我在房间里做着功课的时候。

他留着很短的头发，与他的年纪不相符。他倔强着，一直穿着你买给他的衣服，拒绝着以后所有属于他的新衣裳。他的衣橱旁边的衣橱里，挂满着你的衣服，很久，都没有人去打开。

是的，从某一年某一天，你离开后开始，我和他，在记忆中，保有着共同的难过与伤痛。我们，在随后的很多年里，一直，努力地，坚强地，在生命里，默默行进。

                                四

你呢？在抛下了那么多那么多，只带走了一些回忆，离开这两个你曾经熟悉的人时，有没有无法控制的泪水，一样地打湿了你的心？

我花了三天的时间，在他匆匆而去的身后，去了所有你能去的地方。我敲开每一个亲戚的门，打通你所有朋友的电话，为了闻寻你的下落。我擦干所有我掉下的眼泪，在那接下来的无数个日子里，面对着所有亲戚朋友一次又一次的询问。

那时，我14岁，刚刚接到一中的初中入学通知书成为一名初中生不久，刚刚在那年的暑假，在你和他的帮助下，学会了踩脚踏车。

                                五

我所在的那个班级，有30个男生，30个女生。我是其中的一名，坐在教室座位里左边数过来地第四组靠窗的中间排列。安馨坐在离我三排的同一组，偶尔在上课的时候，通过两个同学的手给我传来小小的纸条。上面偶尔写着“易然，你又分心了。”“易然，不要看着窗外。”“易然，刚刚的笔记你又漏掉了。”

我喜欢在上课的时候分心，彻底分的那种。很多同学也分心，但是，但老师的注视下，他们总是能找回自己。可我不能。我的头常常侧着，朝向窗户。我看见外面明媚的阳光，透过那棵高大的榕树，轻轻地洒在我身上；有微微的风，掠过旁边花圃里怒放着的美丽的花，顺带吹起了草坪旁插着的一面面彩旗。远处，有负责种植环保的阿姨们穿着黑色的靴子，拉着长长的水管为校道两旁的树浇水，有几个迟到了的学生蓬乱着头发提了书包，急匆匆地走着……

老师在讲台上讲着模糊不清的公式和练习，我要很久才能看懂每一个题目，然后在回家后用很久的时间，清楚整齐地在作业本上，写下答案。

我的功课还好，但成绩不行。考试的时候，我总是红着脸颊，心不在焉。要很久，我才能静下来，在老师已经把卷子收上去后，在草稿纸上慢慢写出正确的答案。

我的名次总是排在班里的35左右，而安馨的成绩，一直都是很好的。

我喜欢语文，因为我喜欢背课本里的诗词，我能够花很短的时间，然后接下来的日子记着诗词里的每一个字。我写着很长很长的句子，在每个醒来的夜里借着床边台灯淡淡的光芒，默念着一遍又一遍。

所以，每次语文的考试，在有着方格子的那一页，密布着我小小的文字，老师用红色的笔，在作文的左边，打出很高的分。

所以，那是每一次考试过后，唯一能让我感受的骄傲。

安馨的数学学得很好，几乎卷子上每一道题，她都能解答。很常很常，她带着数学课本，爬上长长的楼梯，敲开家里的门。她帮我补数学，让我记几条重要的公式，做几道挑出来的题。

于是，有很多次，在晚饭时间接近的时候，她留在家里吃饭。有很多次，我吃着她煮出来的菜，听对面坐着的他口中的赞扬。有很多次，我站在她的身旁，擦干她手里洗干净的碗碟。

她，是那样地，借着时光，静静融入了我的生活。从此徘徊着，久久没有离去。

                                六

很久很久以后，我知道了她的到来，是带着那么多的诅咒。我与她越来越远，在有关她的每一个梦里，被自己湿湿的眼泪惊醒。

可是，你走了，在她无言的诅咒范围内。留下我，承载着那么多。

我很无助，在某段时间里，当我开始明白，开始懂得曾经不明白的事情的时候，我才知道，很多时候，清醒比模糊更痛苦。

                                七

我还是经常地，在周五放学的下午，经过几条街，站在那座白色房子前，唤开那扇蓝色的门。

我还是经常地，喊着外婆，在她探出身子的时候，轻轻拥上去。

她还是那样地可亲，她在我的面前放着喷香的老火汤，在我低头喝着的时候，静静地看着。

你的出走，受伤的还有她。她是那样深地爱着我，如同爱你一样。

她总会跟我说，不要做普通的女人。她总要我坚强，要有自己的思想。

所以，我有学会坚强，我有自己的思想，在那以后的时光。我依偎在她的身旁，如同以前我曾经依偎在你的身旁，感受着我和她身上相承着的血液。

我也爱着她，把那对你的多余的那份。我游走在她偌大美丽的房子里，如同游走在每一个你我同去过的街角。我站在有着许多绿色植物的庭院里，看绿葱葱的树下悄然探出的红色黄色的花。我替她洁白的兰花浇水，在蓝灰白的花圃石栏上系满红色的细绳。我经过着那里，在你走后的每一个春秋冬夏，我看着那里的花儿开了又谢去，树叶绿了又变黄，我解下石栏上褪色变旧的红色丝绳，把新的重复着系上去。

外婆已经很少来家里了，她在那间房子里自己一个人生活着，只有在偶尔的一个节日假期里，去大姨舅舅家住几日。这座漂亮的老房子里，空着很多的房间，里面的家具，轻易地粘着灰尘。那个挂在门檐上的玻璃风铃，已经残缺了一角，在有风吹来的时候，发出依然清脆但带着忧伤的声音。

我很常来这里，这里曾经有我的一切。你带着我住这里的你曾经住过的房间，你给我看你小时候穿的小小的衣服，你让我玩那些舅舅制造的简单的玩具。你指着庭院里的植物，告诉我你小时候最爱的是那种红色带粉的有三层瓣的花。你带我到外婆的厨房，允许我喝一小杯桂花口味的蜜糖。

你还记得吗？我小时候曾经在这里庭院旁的台阶上跌过一跤，那次是一次春节里你带我来这里吃团圆饭。因为疼痛的我号啕大哭，外婆和你匆忙地扶起我，你向我跑来的惊慌眼神，你急着拿手绢擦我额上鲜血的手，在我抬头的瞬间被我看到。距离了那么远后，可是，那一幕竟然还在我脑中。我没有忘记那只属于我的一刻，即使我的额上在那以后，永远有一道浅浅的疤，我也是，那么固执地认为它属于我，如同我认为你属于我一样。

                                八

外婆已经老了，你知道吗？她的心更早地老去。她偶尔会经不住抖动的双手，她深深地退去光彩的眼睛，总是让我轻易地心酸。我和她的心，在那么久的时间里，思念着同样的一个人。我看过她偷偷地转身抹去脸上的泪水，她知道很多的时候我哭着入睡。我们彼此爱着，深深爱着。

我不轻易地喜欢小孩，我避开我见到的每一个可爱的会朝我笑的孩子。我只是，害怕，那样天真与纯洁的孩子，会被我不留神的粗心伤害。

因为，你曾经，那么深地伤害我，在我还是孩子的时候。我永远是个孩子，对你来说。不是吗？

                                九

我能读懂很多的书了，我看很多的文章，写很多的字。我在很多的书上看到“轮回”“前世”“今生”这样的字眼。我有听见歌里“拿几世换今生”的词。如果真的有前世，我是经过了怎样的曾经，才在今生成为你的女儿。我们跨过了那么那么多，在今生命运把我们联系在一起的时候，你却在另外的一个命运中选择了离去。

我不知道你什么时候能回来，没有人告诉我，我也不敢轻易告诉自己。我只问过他一次，他没有回答。那以后，我就没有再问过。因为，他也不知道。我不知道你为什么离开，没有人告诉我，我自己不知道。我没有问过他，我知道他一定知道，我也知道，他一定不会告诉我。

可是，时间能够告诉我一切。耳边的传闻，开始让我渐渐明白你离去的原因。你爱上了另外一个男人，你跟着他，在某一个夜里，离开了这个城市。

很简单，只是因为爱。因为爱，你离开了。原来是这样的简单。事情本来就不应该复杂，就应该像这样简单。

我见过那个男人，那个第一次见面亲切地叫我“小然”的人。你让我叫他“刘叔叔”，你允许他叫我的小名“小然”。我知道，他也是一个你会纵容的人。你让他牵我的手，然后我们三个，慢慢地走在街上。那年12岁的我，走在你们之间，在路人眼里，多么地像你们的女儿。可是，我有爸爸，我不再需要另外一个。

他有带我们去麦当劳吃家庭套餐，给我买一个可爱的淡蓝色书包，还在离开时递给你一束白色的花。他有深深的带着淡淡忧郁的眼睛，他和蔼温柔地说话，带着亲切的笑。他有用手轻轻拍我的脑袋问我喜欢什么食物功课好不好。他为我们拦下出租车，站在车窗外朝我挥手说着再见。但是，我不喜欢他，他跟别的叔叔不一样。

所以，我找着借口不背那个淡蓝色的书包，我说它容易脏，坚持背着外婆买给我的那个。所以，我在他把那些百合花递给你的时候，大声说着你喜欢的是玫瑰。

我有在成长，我开始懂得什么是亲情，什么是爱情，什么是友谊。我看到书里有很多曲折的爱情故事，我知道世上有很多伤心的情侣，有幸福的爱情和不美满的婚姻。我知道了爱可以很深，深到超越一切。

所以，你爱他比爱我和爸爸深，所以，你愿意为了他离开我们。所以，因为爱，很多难题都找到了答案。对不对？我的答案对不对？

                                十

过后的一次，外婆告诉我，你小时候喜欢的花是玫瑰，长大了喜欢的是百合。所以，当你从那个叔叔手里接过你喜欢的百合时，你会笑得那么甜蜜。如同书上写着的，人是会改变的。就像你那样。

那么，我也会改变。我可以，不再轻易地难过，我一定可以变得坚强，像外婆希望的那样。这些我对自己说了无数次的话，在日记里，我也对命运说过。

                                十一

17岁那年，我读高中了，不是和安馨同一个。她考上了最好的一中，在那里的尖子班里学理科。我在二中，是普通文科班的。

我开始独自骑着脚踏车，行驶在通往学校的路上。我梳着简单的头发，密密的刘海垂落在额前，遮掩着我那块浅浅的伤疤。我在唇边漾起浅浅的微笑，仿佛快乐的样子，隐藏着我心里偶尔的一阵阵的痛。

身边没有安馨的通往学校的路上，意外地没有寂寞。我更清楚地看见明净的天空里，在微风中，悠悠飘过的白色的云朵。我听见躲在树后的虫子，在这个夏季的早晨，低声鸣唱属于它们自己的歌。

我慢慢走在通往教室的楼梯上，熟练地在某个角落转弯，我看见教学楼下不一样的风景，在某个时刻，想起曾经走过的一样的路。我推开在夏天仍然紧掩的门，在走进教室的一瞬间，看见无数张不熟悉的脸。

班里有着不多的20名男生，女生，有35个。她们总是清脆地笑着，在下课休息的时间里拿着杂志，穿梭于教室的前面后面。她们美丽的头发，梳着各种好看的形状，轻易地荡出温柔的弧形。她们五彩的裙裾，精致的粉色花边，充满着一种叫做“青春”的气息。

我习惯地在课上分心，在偶尔想起以前安馨递来的纸条时，堕入往事的回忆中。我的眼前，会闪过她带着微笑的如花容颜，她黑色的披肩长发，她粉红色的脚踏车。

于是，我会在放学后，走进她妈妈的便利店，借着午后淡淡的阳光，在跟她妈妈微笑的时候，向坐在椅子上整理书包的她招手。

她在每个周五放学后的下午，陪同我走在市场的路上，挑选着我爱吃的蔬菜肉类。我帮着小忙，在她一阵时间的忙碌过后，从厨房端出可口的饭菜。她留住在家里，和我住一个房间，枕着我绣着蓝色玫瑰的白色枕头。

我拿出完成不了的数学习题，在她精妙的解释分析中，写下冗长的答案。我翻开历史书，告诉她老师在今天的课上引证了什么史实，讲了什么有趣的典故。我找出堆在书架角落里的很久以前看的书籍，介绍着哪本书里写着最值得读的故事。

我们，在很多的夜里，睡不着的时候，拧开床边的台灯，互相对望着沉默，久久不说话。我们，在安静的漆黑客厅里，泡香香的茉莉花茶，借着洒在地上的月光，看着对方的脸。

仿佛前世注定的，我们因为某些原因，交叉在生命里。我们擦过彼此的肩，在看见过去的同时，也看见了无法预知的未来。

                                十三

有很多次，我在看着安馨的眼里，略微地读懂了一些。我不知道，有怎样的秘密，夹杂在我和她之间；我不知道，有怎样的经过，发生在我们之前。

很多人都有秘密，真正的秘密。但最终，会被人发现。我不知道，在你心中的，有关于爱和幸福的秘密，是否也与我有关。你保密得很好，至少，在你离开之前，离开后的很久的日子里，我都不知道。

于是，直到这一天，你的字迹闯入我眼帘的时候，岁月激起的所有回忆，最终还是让我留下止不住的泪水。

                                十四

那一年的十月，在日剧涌来的热潮中，某个炎热的夜里，我看见了营野美穗主演的《蜥蜴女孩》。这个美好的故事，这个女孩脸上不一样的表情，很快被我接纳。我懂得她美丽心灵里的辛酸与隐忍，我明白她的纯洁与善良，她深深的勇敢的爱。

而我，在某个与外婆相见的日子里，发现我已高过了她许多。我额前长长的刘海，会在风中凌乱，掩出好看的形状。我会在街口的转角，时装店的玻璃橱窗上，看见自己淡淡朦胧地美丽着的身影。

我已长大了，在匆匆流逝的岁月之中。

那么，你呢？你是否已改变容颜，在这些年来的经历之中。你美丽洁白的脸庞，在我的脑海中，越来越模糊。我不知道下一次相遇是在什么时候，等我立业成家，身边有孩子的时候？等你年老蹒跚，满鬓白发的时候？

我没有想像着我们再次相遇的情形，因为有很多我无法预知。我已经留下了许多的眼泪，在一个人呆着的夜里。我擦干了很多的泪水，在自己知道自己应该坚强的时候。

所以，我已决定，当你走到我面前时，我一定，不能因为你，而留下有关于痛苦与思念的眼泪。

我也曾经，在拉开课桌抽屉的瞬间，看见粉色的信封，里面写着有关喜欢之类的简单话语。我也看见，隔岸美丽的风景中，那些清朗少年单纯而真诚的心，上面挂着的温婉与宽容。

不再有男人，能轻易地闯入我的生命。我知道爱情隐藏在浪漫与热情身后的可怕魔力，懂得有多少人在它的面前失去理智与梦想，失去自我与美好。如同你一样。

过后很久，我已经能坦然地走进他的房间了。我会在冬天离开春季将来的时候，替他换上薄的被子。我会洗干净你和他的双人枕套，把你们的床铺好。我看着里面没有改变的摆设，在偶尔的时候，感受着那里残存着但又渐渐淡去的你的气息。你的梳妆台上，排列着的瓶瓶罐罐，没有在时光中沾染灰尘；你的衣橱里，挂着的留下的衣服，被我罩在纱布下。在你走后的每一天，我习惯性地会在起床后经过他和你的房间，在紧闭的门前，呼唤着一种遥远的相聚。

所以，我的生活，是多么地充满了矛盾。我一边期盼着，一边倔强着。这条孤单的成长道路，总有一天会变被我走到尽头，让我遇见生命里明媚的崭新阳光。

而你，是那束阳光中的一缕。我自己，是一个等待幸福与美好的渔夫。

没有鱼，愚笨地停留在我垂下的钓钩前，勇敢地咬向那个银白的武器；没有人，驻留在岸边的我的身边，做一个固执的伙伴。

只是，有经过的路人，探出他们好奇的脑袋，在我的生命，用简单的话语表情，留下了浅浅的痕迹。

                                十五

高中的生活不苦，真的不苦。我经历了那么多，在学习面前，这已不算什么。我已经知道不应该在上课的时候分心，要专心记住老师的话语；我已经知道我必 须完成 老师布置的作业，要认真地写下每一个字。时间，透过岁月，让我明白很多很多。如同等待，不是一种简单的游戏。学会规则，然后参与，最后胜利。

所以，我的作业本上，有整齐的字，我演练的习题详细的过程。所以，我的日记本里，开始出现有关“大学，未来，工作”的字眼。

我知道，我不应该活在过去，因为，我仍有明天，充满着希望与梦想的明天。路途中少了一个人陪伴的我，一样地，有通往幸福的方向。

                                十六

我已经穿上简单的有着装饰的裙子了，我放下了长发，让它随意地垂散在肩上。更多的时候，我丢下脚踏车，提起装着书本的挎包，慢慢走在通往学校的路上。我黑色的皮鞋，上面嵌着的蝴蝶结，会轻易地沾染街上漂起的灰尘。

我友好地跟同学打招呼， 向路过的 老师微笑着问好。我在课堂上认真地记着笔记，对着课本完成厚厚的习题。

我参加着很多能为我的学生生涯加分的活动。我在街道的宣传板报，用着粉笔画出很多美丽风景，告诉人们什么是美好什么是丑恶；我在周六的下午，学校旁边的小学里，为一帮小学生们充当着免费的课外辅导老师。

所以，有一种奇妙的理想，指引着我前进的方向。

我在一次班里组织的活动中，经过了他的故乡，那个秀丽的带着朦胧轻雾的小城市。这是第一次，我站在了曾经属于他的地方。他曾诉说着，他在这里的年轻岁月，他在这里留下的梦想，他在这里流下的泪水。

通往重庆的途中，载满学生的汽车出了点故障。在老师的招呼下，我和同学们，在细雨中下了车。撑开伞，在一刹那间，我感受到了我和这个地方细密的牵连。

旁边的同学轻声说着这个地方的名字，这个地方的风景，如同他曾经居住这里很久似的熟悉。所以，我想起了，他口中说过的这个地方。

细细的雨在风中轻轻飘着，这个小小的城市，有一种淡淡的熟悉味道，向我袭来。我看着这个公路两旁整齐排列着的树，远处城市里耸立着的高楼，在心中给这个同样属于我的故乡一个真切的致敬。

我不是在这里出生，不曾在这里生活，这里没有留下过我的欢乐我的痛苦。在来到这里之前，我没有以任何一种的方式让自己与它牵连在一起。可是，因为他，我与它在第一次见面的时候，便感受到了彼此。

那是一次短暂的停留，但足以温暖我一生。

汽车开走，我留下我深深的目光，难言的情绪，带走一种满足与期盼。

回家后，我轻声告诉他我经过了那里，但只是在日记本上写下我爱上了那里。

                                十七

我记得，很久以前，你和我提起那个地方的时候，用了简单的话语：潮湿、细腻，但感觉很好。

我记得你唇边荡起的微笑，夹杂在一丝隐约的复杂背后。

你们是相遇在那个小城市里，当他还穿着大学校服的时候。我看过他的照片，英俊挺秀。而后，你们一起来到现在的城市，工作，结婚，生活，拥有我。

很早的时候，我就知道，我没有爷爷奶奶，只有外公外婆。很早的时候，我就习惯，你有另外一个家，但他没有。

知道我为什么爱上了那个地方吗？因为，在到达那里的一瞬间，我真的以为，你在那里生活。

因为那柔柔的风里，仿佛夹带着我熟悉的你的味道，温润而美好。

                                十八

外公是在我10岁的那年死去的。急性的心脏病，带走了那个严肃但可爱的老人。

我还记得他教我的诗：“慈母手中线，游子身上衣”。他告诉我，古时候的人敲门不说“敲”而用“扣”，他们善“骑射”重“忠义”。

那个时候的我，经常在放学后的下午，跑到外婆家里，站在庭院前的一张小矮凳上，透过窗户，瞧瞧书房里正在看书的他。庭院里，有很多很多他亲手栽种的花木。

他是位教语 文的 老师，读过很多的书，教过很多的学生。

他不喜欢我采摘他种的花草，不允许我吃过多的糖果。他让我写简单的文章，背一些美丽的诗句。

直到14岁前，我对他，仍有深深的印象。他稀疏发白的头发，手里拿着的老花镜，书房桌面上的毛笔。

那是第一次，我感受到刻骨的痛苦。已经明白死亡含义的我真切地哭着，为失去了这样一个重要的人。后来的一段日子里，我会在梦中呼唤着外公哭着醒来，被匆匆赶来的你紧紧搂在怀里。

那时的你，总能在每个我需要的时刻，给我及时而适当的温暖与关怀。

但时光，终究能冲淡回忆与苦痛。他的音容，在隔绝了一段时间过后，已经不再轻易地使我难过与痛苦。

他们说：What goes around comes around. 失去的总会回来。

或许有一天，有类似意义的爱，真的会回来。

大姨下班后经常来家里，帮着我做那些不易完成的家务。她带我去买合适的衣服，教我如何成为快乐的女生。她在他忙碌的时候代替着做我的家长，去听2个多小时的家长报告会。她会帮着张罗我的生日，送给我合适而实际的礼物。

她很像你，在某个片刻。譬如她的双眼带着轻柔的目光，朝我看来的时候；譬如她鬓前的头发落在额前，没有被及时拢起的时候。

她比你高些，比你胖些，但有一样柔和的心。

她总觉得亏欠我，她待我很好，像女儿。对他也很好，像兄弟。

我知道她想弥补些什么，用物质和精神的方式。我知道她已经不懂得去疲倦，或许她和我一样，习惯了这样的生活。

所以，我去她工作的银行，柜台里的阿姨会对她说，你的易然女儿来了。

所以，她的儿子，我的大表哥，会跟他的同学介绍说，这是我的易然妹妹。

                                十九

我过得还好，没有别人预想的那样糟。

或许是因为，我失去的不少，但得到的更多。

有人会同情我，但我不需要同情。单纯的同情是没有意义，没有直接的付出，同情只是感情上可供的多余开支。如同外婆说的，自己的坚强更重要。

我知道他过得不好，虽然他努力坚强着。我习惯了沉默，他也已习惯。所以，我们心中的苦痛，不再轻易说出。

我爱着他，他也爱着我。

这是真的。

你不再爱我，我还爱着你。

我是这样想的。

                                二十

我在一日日逝去的时光里，从别人口里得来的只言片语中，得到有关你的消息。你默默的改变，你渐渐的陌生。人，真的可以，在离开之后，改变很多很多。

我快要参加高考了，那条通往着光明或者黑暗的路。很多很多和我同样年纪的少年，带着希翼与担忧，站在这个时代里一个意味着幸福或者沦陷的起跑线前。

我不怕，真的不怕。我已经没有什么可以失去的了，我只是，希望用一种方法，回归我想要的东西。我手里的书，满满写下我的思念，模糊不清。我以为，我可以忘记的你，在高考时间越来越近的时候，在意识里悄然重临。

我的夜里，你朦胧的身影渐渐清晰，我仿佛能看见，那些逝去的时光里，岁月在你的脸上留下的痕迹。你的温暖，我触手可及。

我更多地与外婆见面，在一个个满怀疲倦从课堂上放学回家的傍晚。我会给她煮好喝的鱼头豆腐汤，在上面洒满芬芳的芹菜的嫩叶子。我会告诉她我想上哪一所学校，毕业后在哪里工作。

我原谅他，那个同样被命运欺瞒了的男人。我坦然着面对他，仿佛从来，都不知道隐藏在生活背后真正的苦痛。他坦然面对着我，从你离开后开始，努力地。

那一年的 5月27日 ，我在你和他的房间里，看见那命中注定要澄清一切的一封信，安静地呆在床与墙壁之间的角落。信封上面是你的字迹，他的名字，深的钢笔字颜色已淡淡地褪去。

我打开了那封信，毫不犹豫。

所以，我知道了他在遇上你之前，在属于他的故乡，曾经爱着另外一个女人，她已经死去。所以，我知道了除去我，自这个城市里，他还有另外一个女儿，名唤安馨。所以，我知道了，你是那个被命运捉弄，不得不离去，隐藏着的人。

那个五月，我转身，遇见那个季节里最明亮的阳光，解释着过去。

一切释然，以一种美丽而安静的方式，你我，都接受着。

后来，我参加了高考，平静地，顺利地。我考入了我想去的那所学校，在那年的九月，带着想带的行李，离开了这个城市。我跟他道别，说我仍爱他，说我只是去了一个自己想去的地方。他无言，用沉默应对着一切。

我所在的城市，温润迷蒙，是他的故乡；我所在的大学，是你和他共同的母校；我住的宿舍，通过窗口，能看见校园里大片大片美丽的风景；我经过图书馆，仿佛能想象，你们曾经经过的身影。

我跟我的同学们，诉说我的快乐与自由，仿佛我没有遇见过不幸；我跟他们说我出生的那个城市里，有怎样车水马龙，五彩霓虹的美丽夜景；我跟他们说，我和这个地方，在冥冥中，有多少挂念与缘分。

                                二十一

我还是能够轻易地想起安馨，那里身体里有着和我相似血液的女孩。我不恨她，只是无法爱，无法爱得单纯与认真。

她仍然生活在那个城市里，做一个走在路上可以迎来羡慕眼光的大学生。她过得很好，因为她被排除在真相背后，被安置得很好。

她和她的阿姨一起生活，以为那个女人就是她的亲生母亲，却不知道她的亲生母亲，在生她的时候难产死去。她去我的家里，礼貌面对着的经常会夸赞她的那个男人，以为只是一位和善的长辈，却不知道那是她的父亲。

我和他，都掩饰得很好。

                                二十二

我常常回家，在几个小时的车程过后，推开那扇紫色木门，瞬间看见他探出的脸。他淡淡的带着疼惜的微笑，溢来一种久别的温暖。他给我煮他对着电视介绍新近学会的菜，手艺竟然些微地精细，味道很好。我轻易地看出他房间里添加的几个小摆设，艺术而儒雅。那些堆在床头的刚买的书，上面落着他阅读时圈出的蓝色圆珠笔笔迹。

我去外婆那里，在回到家后第二天的下午。我给她一个结实的拥抱，在她出现在门后面的时候。我经过着熟悉的庭院，看那里种着的植物，蓬蓬勃勃地成长。我曾经，是那么深地以为，我属于那里。却发现，还有很多，我想要到达的地方，咫尺天涯。

我还是会经过那里，那间安馨的阿姨经营着的便利店。我朝她轻轻微笑，从她带着疲倦的满足中，看见岁月在她生命里留下的痕迹。她是个好女人，有坚强而勇敢的心。她隐藏着一个大秘密，用自己的生活掩护着，在适当的时刻告诉了适当的人；她聪慧而知足，收敛得很好，在知道拥有了什么过后，不应该再奢求更多。

安馨还是会常常来我家，尤其在我放假从学校回家的时候。我们一起煮饭，创造新的样式与味道。我们一起上街，买喜欢的音乐与书。而他，依然那样地温和，给予着恰倒好处的关心与温暖。他对她微笑，如同对我微笑时那样地和蔼。我对她微笑，如同她对我微笑时那样地真诚。她跟我说着她大学校园里美丽的风景，有趣的生活，她的理想，她的向往。她还是和以前一样，善良而美好，尽管岁月让她变得更加成熟与慧颖。而我，依然微笑着温和面对她，一如，我的，她的，从前。

                                二十三

我经历了那么多，在命运的安排下，知道了真相。我等候了那么久，终于来了讯息的你，所来的信却那么地简短与温暖。那张白色的信笺上，你说，明天，十月来了的时候，你回来了。你说，明天，过去可以被遗忘的时候，你回来了。

你，终于归来，在这个九月的最后一天。

夜是那么那么地深了，桌上的台灯，发出来的光芒，仿佛在岁月里暗去。这个接近十月的季节里，我的又一个转身，将我带向了一个我想要的方向。

我擦干脸上的泪水，我没有让我的舍友看见。

我不会问，你去过哪里，经历了什么。我不会说我渴望什么，失去了什么。我知道，当时光把一都冲淡，只剩回忆里清新的芬芳时，很多人，都能够坦然面对这新的现实。

我已经准备好，明天遇见你的时候，在这一年十月的天空下，绽露出我在这一生中，最美的笑容。