你在的时候，我总是不时揪着你的长发，用很坏坏的表情，说：你这臭丫头，你死定了。
而你却不怎么生气，只是笑笑，说，好痛。
我极力反对你这种宽宏大量，你太脆弱，会被别人欺负的。一个人怎么生活。
你说，不会，因为只有你才会欺负我。别人不会在乎我的。
那些日子，你习惯往村头的林子转，你说，以后要是离开了，就很难再看到了，趁现在的机会要将它们尽收眼里。
我问，你要离开吗？
你回答我，不知道。也许。
我不喜欢别人对我说也许，这样太含糊。而你就没再说什么。
后来。
你真的离开了，离开了林子，离开了我。
你说过，要很久才会回来。
哦。我第一次这么平静的回你的话。你问我原因，我说，不知道，也许~~~~~~~~没想到我也会说，也许。
你好吗？我不会再揪你的长发了。我不要再欺负你，那些日子我总是很调皮，我以后再也不会了。
有的时候我认为你离开的原因是我总是欺负你的脆弱。可是你有你的理想，这是我所不可以干涉的。有一天，我也会离开林子，奔向远方。
你不在的时候，我很想你。真的。
二：
这是给你说的第二篇日记，也是想你的第二份心情。虽然我换了写纸，而我的表情不变，我的思念更加。还记得我们一起听过的歌曲吗？你曾说那些歌曲的旋律有些悲伤，可是很适合你。我当时笑笑说，靠，和我在一起还悲伤吗？于是，你沉默不语。我一时还暗笑，说你太傻，太脆弱。所以你注定需要我的照顾，无微不至，每分每秒的照顾。所以也没有想过你会离开我，真的。
这些文字原本不用分段，但还是分了几段。每晚于睡前总是望着淡暗的天花板等待你的短信。
现在我在听那些歌，你感应得到吗？从离开的那一天，我就想着为你写日记，即使只有两段，一段，两个字，一个字……
我要睡觉了，再写吧。晚安。
三：
又给你写日记了，前天你来的电话，至今我还沉醉其中，我不知道为什么，也许是好久没有听到你的声音了吧。
我回去了一趟林子，林子的树木开始在落叶，快入秋了。还记得林子东向的那七根竹子吗？哦，现在已经不只是七根了，竹子母亲已是“儿女满堂”了。总之我是数不清了，你不想回来数数吗？穿过林子的道路而今已经变宽了好多。听村里人说，眼下就要从这里修整路面，一直伸到村边的柏油路。
此刻,我不知道你是否也是睡不觉而郁闷,而我是因为失眠,所以悄悄的一个人躲在网吧的110号机,拖着疲倦的身子,给你说些心里话.也许我有些抱歉,背着你,偷偷地通宵.迷糊的双眼在不停的眨,隐隐有点氧.
我突然想起了那封信.我忘了那天是你的生日却没有给你寄去礼物:我不知道你那边那天竟会下雨.我忘记了那天你一个人紧抓我写给你的信在雨中淋了好一会儿.如果可以重来,我一定不要认识你,这样就不会伤害你,也不会使我感到愧疚,痛苦.可是,现在我是认识你的,而且我们变成了......
如果我不是总要念书,你也许不会这么快就去打工;又或者你也会像我这样选择去念书.不可以有太多如果.人就是这样,明明知道假设一切重来是不可能,却还不断的找一些词语来慰藉受伤的心灵.真好笑.
外面的机动车在不停的吵闹,夜行的货车也是来来往往.我只有戴上耳塞,以音乐代替烦乱的吵闹.
我也要睡了,一个小时之后.
不知你是否还记得我们小学的那段生活。现在想来呢，也不过是六年而已。然而，当初你就未必这么想了，而是认为童年的生活是不会衰老的。我只是觉得有些遗憾，那就是其时我们都不会说什么话。四年级的时候我们是同桌，但是彼此都很不好意思。因为幼小的心灵在爱情面前是封闭的，根本就不应有任何关联，所以一直是半个学期过去了都没有对过一句话。四年级没有说话，五年级也没有说话，六年级还是没有说话......
后来小学毕业。
你在镇上的初中，而我在县城的。我当时的中学学校还不算很有名，而今却成了县重点。我只是知道了你在几班，你也只知道我在几班。我很少回家，所以，只是偶尔见过一两面。
初二的时，听说你辍学了，并且去了深圳。其时对我来说很突然，因为我从没想过你会离开校园，提早的踏入物欲横流的社会。知道吗？其实说来，我当时想这也不该是你的本意，也许是家里的意思吧。况且你一直都是一个很温顺的女孩。
总之我是说不清了。今年的中秋节过得好吗？没有他在身边还习惯吗？
我至今仍觉得对你有些愧疚，也是对我们曾经的那段感情。
最近很少有你的电话，我觉得有些话必须找个人来倾诉，但是我不知道要找谁。转夏的日子，气温足以燎人。不再痴狂，不再随意的停驻，我重新被选择生活的方式。兴许我应该淡忘一些什么，虽然这一切都是白云苍狗。应该被铭记的永远停驻在昨日驿站，而应该淡化的何不任它在幽暗的夜幕里轻轻消逝呢？没有理由去怪罪玫瑰身上的刺儿，在这光怪陆离的世界里，正因为玫瑰拥有了这身上的刺儿，人们才会敬重她。沐浴在暖风中的情侣才会珍惜她的芳香。你的选择只可以含有你的勇气和成熟。我觉得你是玫瑰。
叶，我想你。
清幽淡月，整个校园漂满了清香，月的柔柔。我和月亮是那么的近，却也那么远。我不曾忘记你那亲切的沉默，一如我习惯的默然。念你熟悉的文静，诱人的清秀。
凝视时钟在不辞劳苦不厌其烦的转圆，而使我深思自己那颗充血的心，它也在跳动。然而这中跳动不会是不辞劳苦不厌其烦，而是像小说的情节发展，由平静逐步引上高潮。揪心的跳动仍旧是跳动。零碎的言语，谁在引串，串成闪光的泪珠。
我记起了你曾经问过我。“忧望，如果有一天我辍学了，你会怎么想？”
“我会想你，叶。”
“哦”。
你知道吗，我怎么会想到你会辍学呢？我怎么可以看着你离开校园，离开我？可是后来你真的去了深圳。
一场春雨洗净山川，显得惹眼。我能看到的树，翠绿翠绿地错落在山的身上。我把这些绿偷走，关在只有你能开启的盒子里，盒子上印了三个字：“勿忘我”。
空无梦，惟有泪相随。星沉的时刻，总会想起在那边的你。黄昏早先飞去，残霞留了下来———被阳光落下的角落。沉静，深邃，让人思绪沸腾。每次醒来，或是在深夜的某个时刻，或是晨曦，耳边还响起昨夜未完的歌。
眼里含着沙，分明疼痛。却没有你在身边，为我吹眼。只有自己揉，直到双眼通红，还流了泪。纯净的天空里的只言碎语，只为你而洒。恋情还在原来的车站停留，不像飞鸟，掠影而去。
我突然想到了浪花，因为觉得你身上有浪花的晶莹亮泽。又想到了百合，因为你纯洁。山风，海水，吹拂着我的告白。岁月随世尘纷飞，这是我常惯的比喻。月下的独影。我想像你的作息时间，在梦境中为你监督，让你多睡一会儿。你在他乡，好吗？你看雨的表情还是木然的吗？听着雨为你祈祷，为你等待。
四：
应该有一个多月了，没有和你“说”些话，虽然没有真正听到你的声音，可是我愿意这么做。知道吗？昨晚我又梦见你了，你依然动人的微笑，习惯理解我的表情，永远懂得呵护我，你那独有的温柔。我又回想了小时侯的生活，心里很醇甜。我想，一个人有些长大了，有些成熟了，回想往事的时候，总会从内心深处感触出一种莫明的感觉.叶，你知道吗？得到你回来的消息，我忽而好紧张。如果见了你，肯定心跳得发慌。我有好多话要对你说，好多。
我前晚做了个梦。梦里我牵着你温暖的白皙的手，我们在江边漫步，风儿柔柔似多情。即使梦境无声，但彼此而言，却是无声胜有声。我们坐在座台上，你的芬芳太令人陶醉，你那飘逸的秀发，我恨不得将它永远贴进脸......然后我醒了，很平静的醒了过来，因为你不叫我遗憾。
叶，你说不再去深圳了，是吗？而我不敢多问，我担心你会曲解我的初衷。今夜，星空很美，我望着它们，看到了你。它们说，它们是你的朋友，你会将心事寄托与它们，这样我每当望星便明白了。夜深了，人静了。乡间小路的泥土气息，花草的芬芳，不再被染上银白的灯光。
“叶，明晚有空吗？”我不曾想过失控自己，竟会对着空气自语。
天气逐加变热，思念无音空茫然，了无去。你每一个眼神都足以让我思绪沸腾。可是，如今你已不在我身边。有时候，我好恨，好恨没有抱过你，吻过你。自我放手后，我亦加想起你，你不在的时候。
“秋至满山多秀色，春来无处不花香。”我要泡热你我之间的回忆，吸取那一份独一无二的香。
很多时候我在想，一个人一旦寂寞了，那么他的历史也就跟着沉默着；而你在想着一个你有必要念着的时候，总有一种无以名状的默默感，因为你自己，也因为她。我这么说，绝非我多愁善感，也非心存悲哀，而是一种认识。我的一生，贵在我能自知，多或少并不重要。如果说真需要十分的认识，那么即使我能拥有两分，也称的上有了收获。今日我回过头来数日子，才猛然发觉，我已多个月没和你联系了，我干什么去了。哦，你知道的，我在复习功课，迎接高考。我既非行将就木之人，而之所以数日子，原来是因为要回忆。无论是回忆校园的一草一木，或是昔日的笑声，哭声。当然很少会听到哭声划掣天空。可被窝里兴许会有抽泣。没有人会再说，谁曾经哭鼻子，谁曾经含泪远望......
我想只是你不在，所以总能说出一些关于你的词语，倍加珍惜才不枉每一位读者。而即使你是唯一的读者，那又有什么关系呢？说心里话，这才是我的所求。
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