孤身静坐，才发现，原来还有许多往事是我不能忘怀的。总以为自己历经风雨，已经淡薄得铅华洗尽了，可是，那些缕缕的记忆却像檀香一样丝丝入怀。
　　在我和一凯相处的这段日子里，志超一直以一个朋友的身份为我们之间的种种“不完美”做着补充。如果一凯忘了打电话给我，他就会适度地去提醒他；如果一凯做错了什么，他也会在我面前竭力帮他说情。也许介于他们之间友好的程度，所以，我也渐渐地把志超当成了可以倾诉的对象。在一凯慢慢忽略我的日子里，我便顺其自然地习惯了把志超的安慰当成了依赖。那段时间里，志超也仍然不忘他做朋友的原则：为一凯的错误找理由，其实是找一个背叛的介口。我听得很认真，清清楚楚地明白，志超是在为我铺路，铺一条可以看到阳光的路，怕我迷失自己，怕我在路上跌倒。可是，我还是迷失了，并且，一跌不振。
　　和一凯分手，是在意料当中的。我们在曾相约的老地方玩得很开心，然后到经常去的餐厅就餐，最后去了那家喜欢的酒巴。坐在曾经坐过的台子上，他告诉了我结局。他问我：“一定要今天说吗？”我真的不明白，事到如今，他为什么还会问这样一句毫无意义的话。他不爱我，为什么却一直不肯告诉我结局，让我苦苦守着这个希望。像童话里那个“傻孩子”苦苦守着播种在花盆里的那枚被国王炒熟了的种子一样，最后守望成一片空无。所有的花盆都缤纷烂漫，只有我的花盆空空如野……我重重地点头回答他，以示我的坚决。两年来，我从没对这段感情表示怀疑过，今天，面对他，我才明白了自己的价值。他轻描淡写地说了句：“那分手吧！”也许，真的像志超说的那样，也许他还是爱自己多一些。
　　分手以后，他还是像个绅士一样，送我回家。一路上，我们一句话都没有说，但是看得出他当时的心情很差，我不清楚他是不是真的很难过，或者内疚多一些。但我清楚，我的心到了痛的边缘。
　　后来，我决定在事业上发展，无论如何，我应该找件事情做，否则我会疯掉的。从来不知道，自己会爱一个人爱到这种地步，真的好失败。就当我鼓起所有的勇气，把全部的精力准备投入到这份事业的时候，生活又跟我开了另外一个玩笑——我的第一单生意就把我整个的梦摔碎了。真的败了，这一次，彻头彻尾，我崩溃了！
　　幸亏，在这段时间里，志超还是一直陪着我，安慰我，劝说我，鼓励我。希望我能重新振作起来，重新来过。他在我最无助，最失落的时候，请我去参加一个他朋友的“PARTY”，带我过了一个快乐的周末，也陪我喝了很多酒。然后，他在我最放松的时候告诉我：他已经爱上了我，时间早在我被一凯介绍给他的第一面。我被他突如其来的表白吓坏了。要知道，我曾是他最好的朋友的未婚妻，而对一凯的情早已根深蒂固。他深知我们的过去，也知道我是一个不可能轻易忘记的人，这样对我，“你值得吗？”心里这样想着，他就面对面地给了我答案：他说他不在乎公平不公平，不介意我的过去，不介意我在某一段时间内不爱他。他有信心和我一同去面对，慢慢地把“过去”忘记，慢慢地去接受他重新开始。他说他会用全部的爱来关心我，照顾我，给我快乐，只希望我给他一次机会。他说的真的很动听，我被感动了，也真需要一个肩膀来依靠。于是，爱情失利，生意失败的我接受了他先做朋友的请求。
　　后来的日子，志超真的如他承诺般带给了我许多快乐，但是夜色斓珊，万籁俱寂以后，我闭上眼便能见到，睁开眼便能忆起地竟还是一凯。他的影子就像幽灵一样飘荡在我和志超之间，常常让我错以为他就是他。我们总是刻意回避有关一凯的话题，不得不提到他时我表面的镇静也无法演饰内心的伤痛，为此，面对志超，我总是很内疚不已。
　　这种感觉一直在我们相处的日子里若即若离地缠绕着我，直到有一天，我发现自己再也不敢接受志超的邀请和他约会了。我开始用各种理由回绝他，我怕见他，怕见他真执的表情，怕见他火热的眼神，怕见他无微不至的体贴，怕……我没有勇气面对他，因为我太了解自己。我不可能忘记一凯，更不可能爱上他。和他在一起的时光，我似乎是快乐的，可是我却每天心神不宁地度日：烧水竞烧了三个多小时，锅都烧红了，差点引火烧了自己；煮饭会忘了放米，水都煮干了才想起；看电视，图像早就没了却还对着屏幕发呆……许许多多的荒唐以后，我明白，再也不能这样生活下去了，我会更加崩溃的。
　　大概两周的冷静以后，我发觉自己清醒了许多。我很为自己的理智感到高兴，没有让这段错误的感情发展下去，但同时也不知道该怎么样对志超说出实情。拒绝一个人是如此的困难，那么为什么当初一凯说那句话的时候却排练了数千遍般娴熟？这天，我鼓起勇气约了志超，我们来到一座城市中央的小公园，暮色中，他有些激动又有许多焦虑。我们谁都没有说话，只是沉默着向林荫道上走着，走着。走了很远以后，他突然说：“你嫁给我吧！”我愣了一下，他总是给我许多意外，这次也是，可我知道，约他出来我是鼓起了多少天的勇气，做了多久的努力啊，今天一定要说清，不能无功而返。我知道，他也明白了我今天的用意，他拉住我，用很痴心的眼神想屠杀我想说的话。他低下头想吻我，却让我想起了一凯。一凯总是轻柔体贴地轻吻我的额头，说我是个傻丫头，会让我感到很幸福。于是，我很迅速地躲开，余光中看见他失落和愤恨的表情。过了几秒钟，几秒钟对我来说那么漫长。志超说：　“天晚了，我送你回家吧？”
　　“不，志超，我有事要跟你说……”
　　“不，我不听！”不等我说完，他竟一反常态，尽乎歇斯底里地吼道：“你不要说了。”我吓了一跳，这不是志超，从我认识他起，重没见他对我如此大声地说过话，也没有这种冲动。他续而平静下来，时间是那样快，让我哑言。下一秒钟的他让我害怕，他变得很温柔，像从前一样，他说：“回家吧，我送你回家，好吗？”这种语气让我不敢拒绝。就快到家的时候，志超便停了车，他说要陪我走一段路，可是，还没等我站稳，便看见了一凯。他和一个美丽的女人谈笑着从我视线里走过，害我差点摔倒在街边，幸好有志超在扶着我。他们消失在我的视线里，却深深刺痛心灵，让我痛悔今天的决定……
　　一个月后，我和志超订婚了。低调的订婚宴上也见到了一凯，他一个人匆匆地来又匆匆地走了，留下一个红包还有一瞬伤心的眼神，却让我整夜没有合眼。为什么我无法从一凯的阴影里走出来？为什么他不爱我却看不得我和别人在一起？为什么只那一瞬间的对视却让我觉得心疼？
　　走入志超的生活，我发现，他是个很阳光的人，不像一凯总是一副深沉冷静的样子。自然，志超就会有许多朋友常来常往，我也常常被溶入这种欢乐的氛围，心情也渐渐好了。只是，对一凯的记忆却痴缠着我，使我不得安生。有时也听他们谈起一凯，每当这时，我都会借故离开，就这样刻意地让他淡出我的生命。
　　可生活总是喜欢跟我开玩笑，就在我渐渐过上平静日子的时候，发生了一件意外，改变了我现有的一切。那天下了好大好大的一场雨，我想起志超头一天洗的床单还挂在露台上，便没有通知他就去了他家。当拿着已经湿了的床单准备下楼的时候，就听见志超和他的一个朋友进屋的声音，本来想现身吓他一吓却刚巧听到一凯的名字。他的朋友还在追问：“怎么样，现在一凯什么都没有了，你却香车美人的很幸福吧？”
　　“哪有，一般啦。我并不是故意要一凯什么都没有的，说什么也是朋友一场。他今天这样我也很难过！”志超说这话的时候口气中却是骄傲的，这让我觉得很可怕。
　　“少来，要不是你，他会变成今天这样吗？嫂子不是你用了阴谋诡计，说不定今天早就和一凯结婚了呢，还装蒜……”我一下子坐在了越层的楼梯上，往事历历，不堪回首……
　　见到憔悴的一凯时，他正守着我的照片喝酒。我心疼地搂住他，他却推开我说我背负了诺言，说我不该欺骗他的感情……我明白，这一切的误会早已说不清楚。可是，爱呢？难道爱也会有假？还需要过多的解释吗？我哭了，不能自已。事到如今，我才知道，一切的错都是我自己造成的，是我太轻信别人，而忘了相信自己信任对方，才会让有企图的人有隙可入。
　　如今，一凯和志超也都有了他们各自的生活了，我也有了我自己的一片天地，从那以后一直没有见过。也许，人和人之间真的有一种东西叫缘份，一旦缘尽了，便如长江流水，永不西回。而对志超，无所谓恨，也许没有他，我就不会知道原来和一凯那么久的感情却也经不起波折，是他给我上了深深的一课。对一凯，爱过，伤过，有一份遗憾无法弥补，可走过这许多时候，学会了淡泊，也就不再强求了。于是，我一人，觉得生活还是很好的。但是偶尔经过那些有过故事的地方，竟还会希望遇到他，却总是失望。人，真的很奇怪，有缘份的时候，无论何时无论何地都会有相遇的机缘，可一旦缘份尽了，却真的是源头水尾……