这两天，我总有种塌天的感觉。那个刁蛮任性的老婆总和我过不去，随便芝麻点大小事都能搅出三丈战火，把这个本就多战事的家庭笼罩在冷战舞台的中央，令人缓不过气来。恐慌，失望，压抑。我时刻都在气急败坏地恶狠狠骂着：神经病、羊角疯、更年期综合症、歇斯底里大发作等等，像农村老太被人偷走了家鸡，凡能够想到的恶毒言语基本上都用上了——当然，这一切都是发生在私密的灵魂深处。因为，我听说，无声的咒语要比有声恶毒十倍。
        尽管我知道，这个中缘由与她付出极大心血的外甥女兹兰因癌近日的自杀有关，但她那种强力的恶性霸道，终使我失去理智。她那哭喊嘶哑了的嗓子，就像出殡过河专用、饱受折磨的、公鸡的惊悚鸣叫。那长短高低音符和气息流的无序组合，虽然也在表达，但已经失却了当年恋期的美妙，取而代之的却是颓丧过后的气急败坏。这种被生理机制压抑的嚎叫极为另类，隐含着一种复杂邪恶的力量拨弄着我近乎错乱的神经。所以，在“沉默是金”的战术之后，我终不能再操纵这个逐渐没落的无声咒语，战事于兹兰圆七祭祀的前夕小心翼翼地全面铺开。
        我们开始相互数落对方的不是，如同“文革”间两派系之间的疯狂对抗，尖酸，刻薄，煞气，专拣对方的软肋戳。然而，几十年的围城战火，早已将我锻造成一个优秀的革命战士，尽管对方急风暴雨狂轰乱炸，我却始终能够稳住阵脚章法不乱。“任凭风吹浪打，胜似闲亭信步。”对方以嘶哑劣质的鸡公嗓攻击，我则用宽厚优美的太极音化解。起初，双方精力充沛气头也胜，言辞非常的激烈而谨慎；但当一件件毫无创意的故事重复若干次之后，战斗就缺失了激情。一个晚上过去，竟未决出胜负。倒是那极度的疲劳使曾经的山盟海誓、多年的缠绵恩爱烟飞云散。现实让我有理由怀疑人、人之间情感上的虚伪，怀疑围城的城墙能否经的起暴力的撞击。但这会儿冷静地想想，里面更多的却是消极因子的衍生物在作怪；而这一切正触犯了人生健康之大忌。一夜之间我竟是唇生水泡，咽喉肿胀，两眼生痛。
       眼巴巴熬到了第二天，胸中的那股恶气已有退却。老婆也是两眼形同金鱼，一夜间竟也衰老了不少。再看她那一副苦大仇深的模样，冷静地思前想后想缘分，顿时心生恻隐，无论如何祭祀还是应当陪她走走。虽一路无语，但思维的大脑却不停地工作，什么都想。想对策，想死者、想遗女，想着想着思想就转向了逝者的父母——也就是老婆的姐姐和姐夫……
        这老两口生育二女，逝者排行第二。十三年前，老太太就因过于肥胖脑中风意外而卧床，生活完全不能自理。长女早已出嫁在外，但每天白天都忙里偷闲地帮助这个落魄的家庭。而晚上，她能得以苟延残喘则主要靠长她近十岁、身体虚弱的老头来料理。近两年来，老头的健康每况愈下，曾发生不知何故夜间摔到床下躺三小时不能动弹的状况。但老太太却似乎要与老头过不去，嘴巴十分的健康。身体的赘肉还在肆意地疯长，已到两个老头合抱的体重之上仍无停止迹象，这就更把自己牢固地寄存在诺大的床上。本来，她吃喝拉撒全依赖于老头已够麻烦，再有超度的体重，更增加了老头照料她的难度。因此，我始终怀疑，是否会有一天，她会将老头先送走了。
        吵嘴归吵嘴，实在的说，老婆还真是个大好人。她总是牵挂着包括我家在内的所有亲戚朋友们。在为人处事上，也总是吃亏在先，享受在后，所以虽然脾气爆起来如火山喷发，平静时也能入情入理令人佩服。她对姐的病更是倾注了大量的心血，总是隔三差五的忙里偷闲于百里之外抽空赶回探望，尽管远水近渴，难以解决实际问题，却给患者带来丝丝地生存安慰。但这并不能打消她对这老两口的生存状态的极大担忧，她对他们承受噩耗的能力有着巨大的困惑。至今，由于作为长辈的她异常坚定地坚持，大家都对逝者二老守口如瓶。有电话来问，只含糊推说在医院住院，并不作更多解释。但令人不放心的是这种纸中包火，究竟能裹多久。我真的不敢想象，如果两位老人得知该消息后会做出何等反应。后来的事实证明，我的担心却是有道理的。十天后，老家爆出老头突发心梗死亡的消息。当然，这是后话。
        路在胡乱思想中渡过，几叶烧纸揭开了祭祀的序幕。缕缕烟灰散乱的向天空飘去，耳中泛起阵阵悲声，周边的气氛很快被痛苦的凄凉所笼罩。当我目光移向逝者留下的9岁女儿时，不由悲心大恸。我看到，这个本应在父母怀抱里撒娇的孩子，跪在母亲的灵前，泪水正顺着鼻沟悄悄滑落。但她全然不管泪水肆意地流淌，于寒风中瑟缩着，只顾默默地用红通通的小手，在痛不欲生的爸爸的眼边涂抹。她，已经不再哭泣，只有不自主地抽噎，一种令人心酸的抽噎。从她茫然失神的目光中，我看不出她到底在思索或回忆什么。许是在想曾经依偎于妈妈怀抱里的美好时光，也许是在想自己两年前全家人在天山海世界的冲浪，也或许想未来没有妈妈痛爱的日子，也许……也许没有也许。
        我掏出一块纸巾，默默地为她拭去泪水，自己的眼泪却也潮水般滑落。一种假设涌上心头。假设逝者走过繁华的人生轨迹通往那寂寞的陌生虚幻之途前、给出她寄人之下终生为奴的生存机会，我想，仅看在孩子的份上，她就会毫不犹豫地做出生存决定，况且还有难得的生命。在生死和孩子的面前，还有什么个人的恩怨舍不得丢掉、舍不得抛弃呢？！至此，我终有所悟，于是，做无意状轻轻地拥了老婆。尽管她没有拒绝，但却冷冰冰如这寒冻的天，没有任何温度。当世俗的尊严遭到的无情挑衅时，我感觉脸开始发烧。终于，我又放开了她，继续默默矜持地抵抗，以维护自己大丈夫的光辉形象。
        然而，抵抗的坚冰最终还是被瓦解了。祭祀在四鞠躬的礼仪中结束，逝者的丈夫递我老婆一写有“给姨姨”、折叠皱巴巴的信纸，说是从逝者遗物中找到的。就在老婆打开信纸后的一刹那，我看到了兹兰的笔体。仅从那潦草歪扭的字体来看，不看内容，我就猜出了八九——这一定是饱经风霜者撕心裂肺的倾诉。我探头读下，证实了我的猜测，那是一封遗书，是兹兰写给我老婆的。遗书所用的劣质纸张已有部分撕裂，更有依稀的泪痕使遗书显得异常生动。看着看着，那些滴血的字就张牙舞爪地飘动起来。

        姨姨：
        这么多年来，您一直照顾我们家。我妈，我姐和我。实指望有我报答您的一天，可没想到，我的生命这样短暂。在与疼痛的斗争中，我失败了，那种无法用语言形容的疼痛，是任何人都难以承受的，至少是我难以承受的。况且，治好的希望又是那么微乎其微，实在没有办法，我只有选择自杀这一条路。
        事到如今，我不知道到底该怨谁，是该怨医生的医术太差，还是该怨自己懂得太少，没有抓紧一切时间抢救自己的生命，还是怨自己性格太孤僻，得了这倒霉的病。怨天怨地不如怨自己，我就怨自己的命不好吧。
        我还要拜托您多多关照我的莲莲，对她的生活、思想、学习和前途都过问过问，谢谢您了，姨姨。但愿下辈子我能够报答您。
        跟任何人诉说我的疼痛，他们只会说忍耐一下，可是他们不知道我无法忍耐了。疼痛一天天加剧，疼痛不在他们身上。房国伟总是深信医生的话，可我现在一点也不相信他们。他让我忍耐，他不知道我有多痛苦，这种痛苦的日子，我一天也不想过了。
         姨姨，您是一个好人，关心爱护每一个亲人朋友。我相信，您的晚年一定非常幸福。如果我的莲莲能够替我向您尽一点孝心，替我报答您的话，那就太好了。可惜这些都不是我能所能知道的了。
         兹兰2006年10月1日

         接着，我们又看了逝者给丈夫的遗书。

         我实在无法忍受病痛的折磨。整整两年，从04年底到现在，我始终生活在痛苦中，没有一天是轻松的感觉，我实在受不了了。我决定自己结束自己的生命。
         转眼我们在一起也有十年了，但我没有好好地把握自己。生活之中总有些磕磕碰碰，如今回想起来非常后悔。此刻我诚恳地说一声：房国伟，对不起。生病以来，我不但浪费了你大量的时间和精力，更是花掉了家里所有的钱，还借了许多债。不过，如果不用再为我的病花钱的话，相信还清这些钱对你不是难事。
         我也非常想活下去，可老天爷不允许。我死之后，你要好好对待莲莲，可怜她是一个没妈的孩子，你要细心一点儿，多顺着她点，洞察她的心理，观察她快乐不快乐。我知道你早晚要重新结婚，但愿你能找到一个善良贤惠的妻子，能善待我的莲莲。如果万一她不能，那么我希望你做一个明断是非的人，不要耳根子太软，亏待了我的莲莲。我倒希望你早一点娶一个新妻子，那样的话，莲莲由于年龄小可能比较容易接受她。
         我会祝福你和莲莲。尽快给莲莲买一个床和一个写字台，给他布置一个好的学习环境。
         别忘了，把我的骨灰撒在你们家的地里，如果做不到的话，就撒到公园里或随便别的什么地方。
         路兹兰2006年10月1日

二.给姐姐的遗书
        姐姐，我无法忍受疼痛的折磨，所以我自己结束了生命，你别怪我。我不够坚强在你们眼里，可我自认为我已经很坚强了。我忍受病痛的折磨已经两年多了，这两年我没有一天消停轻松的日子，我累了，我的心太累了，我想休息了。我想体味一下久违的轻松的感觉。可这种感觉只能是死后的一种永久的轻松。
        家中的爸爸妈妈一直靠你操心，今后你更是责无旁贷，好好保重身体，你幸福的日子在后头呢。因为你善良，所以老天让你儿女双全，又都那么可爱、漂亮、聪明。从现在起你就要善待自己，不可以太苦了自己，不要光想念“以后再……”，别忘了，日子一转眼就过去了。
        再见了，我祝福你。
        兹兰2006年10月1日

注：本文是记实文学,是根据本人原创力量——文学联盟[走过繁华]<<至少还有梦>>一文整理的。
        逝者家属至今未曾找到逝者留给父母的遗书，不知是否她感觉自己的作为对不住老人而回避呢？